Быть мудрым значит быть открытым всему новому. В том числе и людям.

Давайте людям шанс. Взять к примеру новые знакомства. По большей части люди, с которыми мы встречаемся, уже заочно нам знакомы. Многим нашим встречам предшествует эдакая мини-презентация. С нами делятся своим личным мнением наши друзья. И наше отношение к новому человеку складывается из расчета этой предустановки, которую нам задали. Да, возможно это и удобно, и даже может быть проще в какой-то мере: меньше надо думать, анализировать, делать выводы, чувствовать. Скорее всего такой подход правильным… был бы, если бы мы все имели всего лишь одну коллективную голову. Если бы мы не были уникальны.

( Читать дальше )

Оригинал статьи на английском

С детства я не умела врать. То есть врать-то я врала, но жесткий домашний контроль, в котором принято было кропотливо расковыривать мою тушку, чувства, мысли и подсознание для того, чтобы мною было легче управлять, приучил меня к тому, что все равно выследят и накажут. Естественно, что моим творческим приспособлением во враждебной обстановке стало искусство всегда говорить правду. С одной стороны это гарантировало безопасность, с другой делало абсолютно беззащитной перед гиперконтролем. Однако, искренность пришлось сделать ценностью. И в тот момент это было наилучшим решением. Когда я искренна, мне не приходится путаться во вранье. Искренность всегда обезоруживает противника. Однако, побочные эффекты тоже были велики.
1. Старшие били за неугодную им правду.
2. Однажды я потеряла подругу, искренне ей объясняя, какая она дура. Мне было 15.
3. Искреннее отношение к тренеру и его личной жизни и искреннее же деление этим отношением с согруппницами привело к репутации сплетницы. Мне было 19.
4. А уж как искренне я вела себя в отношениях с мужчинами и как они этим пользовались — это отдельная Энциклопедия искренности. И так же искренне я их ранила. И отдельная история о том, как я требовала от них того же самого, контролируя каждый шаг, как в моей семье контролировали меня.

Я до сих пор такая. Че есть, то есть. Прямая как линейка.
Однако, гештальт-терапия научила меня нескольким вещам:
1. Когда, в какой форме, где и с кем быть искренней.
2. Как отличать секретное от приватного.
3. Как отличать искренность от бестактности.
4. Как отличать открытость от стриптиза.
5. Как отличить доверие от желания свалить с больной головы на здоровую.
6. Ну и как отличить ситуацию, в которой безопасно сказать все, что есть, от той, в которой безопаснее сказать только часть существующего.

Ложь — это великое изобретение, сохраняющее безопасность. И она является таким же ценным инструментом, как и искренность. Нет в мире ни хорошего, ни плохого. Есть уместное и неуместное. Эффективное и неэффективное. Соответствующее балансу между потребностью и контекстом и разрушающее этот баланс.

Есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически. Как в анекдоте: Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: "скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей"? На самом деле это не так.

( Читать дальше )

В общении, пожалуй, как нигде в другой сфере действует правило подстройки. Все люди — разные, поэтому полезно уметь общаться с ними по-разному! Чтобы эффективно общаться с другим человеком и взаимодействовать с ним, вы должны войти с ним в резонанс.

Очень наглядно это видно на примере парного танца, когда партнер взаимодействует с партнершей, один из них ведет – партнер, а партнерша соответственно подчиняется партнеру, но проявляет свою свободу воли в том, что украшает танец. Так вот, предположим, что вместе танцуют очень опытный, профессиональный партнер и неопытная партнерша. Естественно, партнер умеет делать всё быстро, красиво и четко. Но он должен понимать, что его партнерша в данный момент просто физически не способна угнаться за ним. Если он наплевательски относится к этому моменту и пытается гнать лошадей, то танец расстроится полностью. Партнёры буду делать разные движения.

В обычном разговоре это будет означать то, что вы разговариваете с человеком на разных языках. Многим людям давно известно о разных темпераментах у людей. Кто-то холерик и привык быстро и бурно на все реагировать. Кто-то флегматик. Ему нужно медленно всё обдумать и раскачаться. А кто-то сангвиник, и находится где-то посередине. Взвешенно, уверенно и относительно быстро принимает решения. Так вот, если вы пытаетесь «продавить» вашего собеседника, то вы наталкиваетесь на стенку, потому что вы создаете человеку дискомфорт. Любой здоровый человек инстинктивно стремится избежать дискомфорта! Тем самым вы фактически превращаете своего собеседника во врага.

Золотое правило общения: чтобы получить то, что вы хотите, сделайте собеседнику приятно. Подстройтесь под его настроение и желания. Силовые методы работали эффективно только в пещерном мире. Причем работали они эффективно только у тех, кто был гораздо сильнее соперника. И если вы хотите применять физическую силу и давить на соперника морально, вы, конечно, можете это сделать. Но опять же, я не считаю, что это самый легкий и наименее трудозатратный результат. Расположите человека к себе. Банально, подстройтесь к нему, послушайте его, не торопите его, но и не отставайте от него. И тогда человек сам пойдет вам навстречу. Просто потому что вы делаете ему хорошо и не напрягаете, в отличие от большинства других людей, которые думают только о себе.